Испортились отношения с родителями — как их восстановить

Автор: Владимир Марченко

1. Когда начинаются кризисы
2. Почему самые близкие становятся чужими
3. Признаки ухудшения отношений
4. Что мешает наладить отношения с близкими
5. Как вернуть гармонию в отношениях с родными

Когда начинаются кризисы

Семейное отчуждение может проявляться в разном возрасте и по любым поводам, иметь короткий или продолжительный характер или не проявляться вовсе. Как правило, первый кризис носит название «отцов и детей» и возникает между 12-15-летними подростками и их родителями. В это время дети начинают ощущать себя личностью с собственными запросами и взглядами на жизнь. Родители же как раз входят в фазу зрелости (40-45 лет), что делает отношения в семье довольно напряжёнными. Разрыв между поколениями становится более ощутимым, а интересы перестают совпадать. Например, семейным походам в кино или на званые ужины подросток предпочитает тусовки с друзьями.

Иногда это не связано с неверной линией воспитания родителей. Подростки склонны переоценивать собственную значимость и будучи неспособными отличить социально-приемлемое поведение от деструктивного, пускаются «во все тяжкие». Иными словами, они могут ступить на дорожку саморазрушения, вседозволенности и жизни «как я хочу». В этом случае можно и нужно указывать на то, что свет клином не сходится на личности конкретного индивида, хотя лучше всего делать это ещё в детском возрасте. В будущем у таких «бунтарей» обязательно будут проблемы с социализацией, работой в коллективе и иных направлениях. Другое дело, что родители могут несправедливо критиковать ребёнка, который в целом неплохо учиться, многим интересуется, имеет хороших друзей и целеустремлён.

Следующий крупный кризис возникает с наступлением совершеннолетия (18-21 год), когда личность получает одобренное законом право на самостоятельность. Обычно в это время она покидает родительский дом (и часто навсегда). Соответственно, меняется формат общения с родными, который может варьироваться от полного игнорирования контактов до очень редких встреч.

Наконец, ещё одним крупным кризисом может выступить создание детьми собственной семьи. В этом случае родители могут осуществлять гиперопеку, надоедать вопросами о внуках или регулярно просить посидеть с ними, чрезмерно интересоваться отношениями внутри молодой семьи и давать советы. Подобное поведение провоцирует конфликты как между членами недавно образованной семьи, так и с родственниками обеих сторон.

Некоторые психологи полагают, что подобные разногласия неизбежны и связаны с особенностями взросления и формирования новой личности, которая проходит разные этапы становления. Общими признаками называют отдаление и потерю привязанности внутри одной семьи.

Почему самые близкие становятся чужими

Причин может быть множество. В ряде случаев всё начинается с чрезмерной требовательности, строгости, наказаний в детском возрасте либо, напротив, сверхзаботы и гиперопеки, когда ребёнку почти ничего не разрешают, а остальное он может делать только под присмотром родителей. В этом случае ребёнок затаивает обиду и ждёт совершеннолетия или хотя бы подросткового возраста, чтобы самостоятельно распоряжаться жизнью. Либо же он изначально занимает позицию конфронтации под чужим влиянием и следует ей до самого взросления.

У тинейджеров чаще всего конфликты возникают из-за расхождения со взрослыми в увлечениях и бунтарстве. Например, подросток увлекается суицидальной музыкой или уделяет учёбе меньше внимания, что справедливо не нравится родителям. Отсюда возникают разногласия, дети могут уходить из дома и иным способом выражать недовольство. Зачастую это приводит к серьёзному недопониманию и позднее, когда подросток взрослеет. Подростки могут этого не понимать, но в это время роль воспитания чрезвычайно важна, хотя и не так, как в детском возрасте, и родители своими советами желают им только добра.

Однако чаще всего охлаждение отношений происходит постепенно и невозможно даже установить момент, когда «вчера» ещё всё было хорошо, а «сегодня» резко испортилось. Отчасти этот процесс закономерен и предсказуем — люди с возрастом меняются и часто не в лучшую сторону. Следом меняются предпочтения, некоторые черты характера, восприятие мира и своего места в нём и т. д. В токсичных отношениях могут фигурировать как жестокие родители, так и, скажем, манипуляторы-братья или нарциссичные сёстры.

Признаки ухудшения отношений

Осознание того, что отношения с родственниками ухудшились приходит постепенно. Как правило, в результате обдумывания и анализа их и своих поступков, действий и реакций.

Основные черты токсичных отношений

1. После общения с роднёй вы ощущаете дискомфорт. Обычно страдает самооценка или появляется ощущение «выжатого лимона», генерируется напряжение и тревога. Негативный эффект проходит после прекращения контактов и некоторого времени наедине с собой.

2. Вам постоянно указывают на недостатки. Вы всё делаете не так, работа малооплачиваемая, хобби дурацкие, партнёр инфантильный, а съёмное жилище могло быть и побольше. А равно не уважают ваши ценности и выбор.

3. «Дочь маминой подруги». Вас постоянно сравнивают с другими людьми и при этом не в вашу пользу. Их достижения позиционируются как абсолютный и вполне универсальный идеал. При этом не замечается ни то, что все люди разные, ни то, что исходные условия бывают не равны.

4. Навязывают своё мнение, убеждая вас, что в силу возраста и жизненного опыта точно знают как лучше поступить. При этом не действуют никакие аргументы, а любой спор завершается тяжёлым конфликтом.

5. Обращаются только за помощью. То есть связываются с вами только при необходимости, а в остальное время или не отвечают, или не помогают ни словом, ни делом.

6. Демонстрируют пассивно-агрессивное поведение. Бойкот и обиды, промедление или отсутствие решения важных для вас вопросов, обсуждение и сплетни за спиной, прекращение поддержки, постоянная провокация на конфликт, указание на подарки или сделанные ранее добрые дела и попрекание ими.

7. Выносят ваши проблемы на всеобщее обсуждение. О чём-то личном вскоре узнают соседи, случайные знакомые и продавцы из магазина за углом. Это может быть следствием искренности и наивности, но ничего хорошего не несёт.

8. Манипулируют. Вам не объясняют в чём и почему вы не правы, а начинают наигранно обижаться, расстраиваться, апеллировать к совести («я тебя вырастила и столько сил потратила»), имитировать приступы болезней, угрожать самоубийством и обвинять в неадекватности и агрессивном поведении.

9. Портят отношения с друзьями, супругами, детьми. Критикуют ваше окружение, начиная от друзей-«шалопаев», заканчивая избранником и вашими детьми.

10. Ведут асоциальный образ жизни. Общаться с такими родными следует только в контексте оказания помощи (при алкоголизме, наркомании), в остальном не стоит жалеть и поощрять разрушительное поведение.

На начальном этапе, а равно и в дальнейшем, используйте приёмы психологической самопомощи. Например, прослушивание аффирмаций. У приложения Hypnopedia есть набор тематических мотивирующих утверждений, в том числе касающихся налаживания отношений. Важной особенностью является то, что они проигрываются во время сна пользователя, но не пробуждают его. При регулярном использовании укрепляется ментальное здоровье и улучшаются некоторые психофизиологические характеристики. Отличным антистрессом выступают расслабляющие звуки для засыпания, из которых можно сгенерировать более 600 комбинаций. Они позволяют плавно погрузиться в сон, оставив заботы о минувшем дне:

Что мешает наладить отношения с близкими

На взаимоотношения с родителями влияют несколько серьёзных психологических факторов и чувств, мешающих более рационально выстраивать модель поведения. В частности:

• привитое чувство вины. Оно подразумевает, что по умолчанию нужно любить родителей и других родственников, проводить с ними много времени, заботиться о них в старости, выслушивать и принимать только их мнение и пр. Любые попытки пойти наперекор вызывают ощущение вины. В поддержке и одобрении родителей нет ничего плохого, если это делается искренне. Однако в токсичных отношениях это носит скорее деструктивный характер;
• слепая преданность. В детстве вам могли заложить установку, что семья — это всё. Сама по себе она не так плоха, но только если правило работает в обе стороны и основано на взаимных чувствах. Гораздо хуже, если она направлена на подчинение и контроль семейных «бунтарей»;
• искренняя любовь. Вы не можете возражать или долго обижаться на родителей, поскольку вас сразу охватывают приятные воспоминания и благодарность. Но это не подразумевает потакания во всём, а оставляет право на дистанцию и собственное восприятие;
• страх. Боязнь встретить непонимание или откровенную агрессию также останавливает от любых попыток что-то изменить. Верно, никто не даст гарантии, что завтра будет лучше, но и жизнь по инерции вряд ли приведёт к хорошему результату.

Как вернуть гармонию в отношениях с родными

Чтобы нормализовать отношения с близкими родственниками потребуется время и выдержка, а также следование нескольким рекомендациям.

1. Не ищите оправдания для других людей. Если родственники позволяют в отношении вас враждебные высказывания или ведут себя неприемлемо, не стоит их оправдывать. Укажите им на пределы допустимого и не поощряйте токсичное отношение.

2. Увеличьте дистанцию и интервал общения. Возможно, родственников в вашей жизни слишком много. Это повод постепенно сокращать встречи и количество созвонов до тех пор, пока они не достигнут оптимальной и не оставляющей негатива частоты.

3. Наполняйте день приятными для вас событиями. Прогулками, чтением, встречами с друзьями, медитациями, просмотром развлекательных программ и фильмов.

4. Установите личные границы и оберегайте их. Это очень важно чтобы избегать обид и стресса. Если родня становится слишком навязчивой, нужно прямо заявлять о своих правах на личную жизнь.

5. Введите в оборот стоп-фразы. Они препятствуют вторжению в личное пространство и, как правило, звучат наподобие «Я сам решу, на что мне тратить деньги», «Я хочу самостоятельно отправиться в путешествие» и т. д.

6. Иногда родственникам просто не хватает внимания. Именно поэтому они пытаются искусственно нарастить своё присутствие в вашей жизни. Конечно, вы постоянно заняты на работе, а потом домашними делами, но поведать о нескольких забавных новостях из вашей жизни очень важно для самых близких.

7. Будьте подчеркнуто вежливыми, без подобострастия. Не следует демонстрировать перед родственниками эмоции, характеризующие вас как слабую личность. Вы должны быть уверены в себе, снисходительны, жизнерадостны, «непробиваемы».

8. Умейте переключаться, как во время общения с родней, так и после. Если некоторые темы (политика, другие родственники, работа) неизбежно приводят к конфликтам, старайтесь минимизировать разговоры о них. Если этого не удаётся сделать, балуйте себя чем-нибудь после общения, чтоб отвлечься.

9. Откажитесь от статуса «эмоциональной помойки». Если больше половины времени вы выслушиваете жалобы на жизнь от близких родственников, смело пресекайте подобные разговоры. Ссылайтесь на занятость, спрашивайте, чем конкретно помочь, говорите о том, что у вас своя жизнь.

Восстановление нарушенных отношений может занять очень продолжительное время. Однако оно того стоит, поскольку в награду вы получаете свободу выбора, эмоциональную независимость и уверенность в себе. Кроме того, появляется возможность прервать негативный опыт, передающийся будущим поколениям и воспитывать уже своих детей в любви.